welcome to gazaland

Une des futures sectes en vogue est la confrérie des Fils du Chêne. Les membres de cette secte reconnaissent qu'ils sont les enfants du Chêne Mystique, c'est à dire des glands, et apprennent à vivre selon sa loi:

• de la journée ne fait rien
• si toutefois tu est contraint par tes aveugles semblables à faire quelque chose, arrange toi pour que cela n'aboutisse pas quelques soient les apparences, et ainsi tu resteras pur

Ceux qui ont commis des entorses à cette loi se voient imposer un pénitence par le grand maitre Glandax, gardien du Chêne Sacré, toutefois le pardon est accessible à tous car lui Chêne Mystique lui apporte sa Toute Glandouille

petit récit biblique pour expliquer pourquoi Ségo nous parle tout le temps de l'ordre juste

Et Dieu s'adressa à Ségolène et il dit:
"Ségolène, va donc voir dans le poitou si j'y suis !"  et elle y alla
Puis Dieu dit:
"Ségolène, va voir lesfrançais et dit leur que ce serait sympa qu'ils laissent juste un peu d'ordre dans le monde que je leur ai laissé"
Et Ségolène dit aux français:
"il faut voter pour moi, je suis sympa et c'est l'Ordre juste"
Et Dieu se dit:
" hé bé, j'aurais mieux fait d'envoyer mon fils ..."

• " soit un opérateur qui procède à faire osciller le cube" (C.P)

     Dieu existe, je l'ai rencontré hier. J'ai tout de suite su qu'il s'agissait bien de lui: d'habitude les grands messieurs à cheveux blancs en robe blanche dépoullée ne passent pas inaperçut dans le métro à l'heure de pointe, et pourtant j'avais l'împression d'être le seul à le voir. Je m'avance vers lui:

- heu excusez moi de vous déranger, Dieu ...

- oh! un fidèle! ça faisait quelques temps que je n'en avais pas rencontré. alors cher fidèle ça pulse ?

ce qui est drole avec ce genre de rencontres c'est que chaque homme a tout prêt dans un coin de sa tête une liste de requètes à adresser à un grand homme politique ou à Dieu si jamais il le rencontre: la pauvreté dans le monde, la faim, la maladie, etc... Toujours est-il que la seule chose qui m'est spontanément sortit de la bouche c'est:

- bof ... vivement le week end.

- pareil pour moi! bon faut que je me sauve le boulot m'attend, à un de ces quatres peut être.

et dans un "allez salut" à peine achevé il disparait. Je crois que ce coups là j'ai pas assuré ...

      le furet est une sorte de putois. concrètement c'est une petite bête courte sur pattes, qui pue et qui grouille de vermines. Le furet est une fouine furtive, d'où son surnom "fufu", ce qui le rend plus dangereux. Je préconise donc l'extermination totale de cette bestiole, nottament si la dite bestiole occupe un établissement catholique parisien. La chasse du furet est un art compliqué, dont je vous livre deux courants:

• la méthode chinoise: attraper la bête par les pattes arrières et, par un ample et gracieux mouvement de bras vertical, lui éclater sobrement sobrement la tête sur le sol (en théorie 2 minutes de ce traitement suffisent mais mieux vaut être prudent). certaines variantes préfèrent utiliser un mur (méthode coréenne) ou une planche à clous (méthode indienne dite du fakir), mais les puristes préfèrent la tradition chinoise. Après celà, prendre un baton pour finir le travail en lui brisant délicatement tous les os (pour l'achever, et puis parce qu'il faut bien rire de temps en temps aussi).
• la méthode H (comme hunter): poser un appat sur le trajet de ronde du bestiaux. le furet étant comme son nom l'indique un furet, l'appat est généralement de la viande avariée, une brochure de littérature stratégique ou un élève en plein délit de fainéantise. S'embusquer à faible distance et se munir d'un instrument approprié pour la chasse aux nuisibles (ciseaux, baïonnette, pelle-bêche aiguisée, barre à mine, tec&doc de PC, etc...). Lorsque le monstre arrive à portée de tir, le massacrer avec tact et délicatesse en faisant attention à ne pas trop abimer la fourure qui, une fois l'animal habilement dépecé, fera une magnifique chiffonette très pratique pour nettoyer les lunettes de WC.

• " c'est quoi un juif dans un arbre? un rabin des bois"
• " pourquoi les blondes ont le nombril dilaté? parce qu'il y a aussi des blonds"
• " c'est quoi un ours polaire? un ours qu'on a changé de repère"
• " je suis r1t comme disait ln3"
• " ln et exp vont dans un bar. ln boit comme un trou et exp modérément. exp paye 2€35 et ln part comme ça, pourquoi? parce que logarithme népérien"
• " qu'est ce qui est jaune et qui pèse 100 kg ? un canari, mais un gros alors!"
• " quelle est la seule partie du légume qui ne passe pas au mixer? le fauteuil roulant"
• " qu'est ce qui est rouge et qui tape à la porte? un bébé dans un micro onde"
• " qu'est ce qui est trasparent et qui courre dans les prés ? un troupeau de vitres "
• " c'est quoi un gars avec une mitrailleuse lourde dans un champ de maïs? un céréal killer"

• " il y a deux solutions: ton fouet tu le préfères avec ou sans boules cloutées ?"
• " on ne peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre, et pour certains le cul de la crémière"
• " oui parce que s'il n'y a pas de Q c'est pas drôle"
• " si tu laches comme ça dans ta copie V=o ce sera ta note"
• " vous ne vous en rendez pas compte mais là je vous fais des calins pédagogiques"
• " oui rapprochez vous de moi : "plus près de toi mon Dieu " "

• " ouais moi le DS je l'ai fait en freeloose total" (geek master)
• " mais, tu te drogues?"
• " je suis pas un paysan je suis un barbare" (la barbare dans naheulbeuk)
• " t'as de la chance d'être plus fort que moi sinon je t'aurais cassé la gueule" (gaza)
• " tu as un problème? il a un problème"
• " achève moi salope ça va me détendre" (Luis Régo dans "journée d'un fasciste")
• " sinon on construit un barrage et on imite le chevreuil" (Caradoc dans Kaamelott)
• " attention Sire il faut que ce soit bien péremptoire" (Perceval dans Kaamelott)
• " c'est pas faux" (Kaamelott)
• " je gobe ta grand mère"
• " je craque!!!!!!"
• " Foteas ! "

• " la constante de temps, comme le moteur du même nom"
• " il est là, il est heureux, il est mignon, il s'en fout"
• " regarde le monsieur au tableau"
• " à 3 T on peut considérer que le niveau est atteint, comme la tarte du même nom"
• " sur Maple? ben oui sur ta peul"
• " vu que t'as le palm il te manque plus que le masque et le tuba"
• " oui je me bas pour les pentes, c'est la fameuse bataille de Lépantes"
• " donc on a un cylindre rempli d'huile, la marque que vous voulez pour l'huile: Puget, Leussieurs"
• " tu sais pas ce qu'est une morphule? cherche dans le dico: mor+phule"
• " on va donc utiliser ce que vous avez vu sur les associations, non pas de malfaiteurs mais de transfert"
• " je vous l'ai pas dit plus tot mais ma spécialité à la base c'est pas les sciences industrielles, c'est la musique. Oui quand je suis arrivé ici j'étais prof de musique, premier prix du conservatoire en pipeau"
• " on a O dB/déc de oméga 2 à oméga 3 ... ça donne faim ça oméga 3"
• "dans le reste des cas, c'est niet Popov!!"
• " analytiquement s'écrit comme cheval ... il n'y a qu'un seul l"
• " S' c'est quand même plus gai que D' "
• " remarquez dans la classe entre Pinard et Nicolas on est mal barré"
• " donc jetez un oeil dans votre cours ... heu n'oubliez pas de le récupérer par contre"
• " pile-poil ... j'ai jamais compri cette expression, t'as déja vu des piles qui ont des poils toi ? "
• " comme disent les sioux, il faut savoir tourner l'appache"
• " auparavant, chinois bien sûr"
• " votre professeur adoré dont la compétence n'a d'égal que la modestie"
• " un crobart, c'est un crob artistique "
• " un des principaux ... ça commence par un Z, un Zoutil"
• " là moi je dis bravo. D'ailleurs pas que le jeudi, le mardi aussi je dis bravo"
• " tu es en train de le faire? t'es sûr que t'es pas plûtot en métro ?
• " tais-toi, et je suis moi, donc nous sommes nous"
• " comme disait Shakespear, toupie or not toupie là est la question"
• " est-ce que t'arrives à faire un 8 avec ta bouche? parce que la poule elle arrive à faire un oeuf avec son cul
• " Bali tond Balo, que reste-t-il ? un chauve"
• " c'est un bonnet pour un beau niais"
• " tous ceux qui veulent faire PC ont intérêt à se mettre à l'informatique parce que pour beaucoup c'est là qu'ils vont bosser"

Vous êtes atteint d'anti-schwepsémie et cela vous handicap ? Ne vous inquiétez pas, il existe une solution à vos problèmes: l'élixir du Pr Gaza !!

Voici sa composition pour un litre d'élixir:

• 50 g de caféine pure
• des bulles, beaucoup de bulles
• 20 g de théine pure
• 95 cl d'eau distillée
• 15 g de sucre
• 2,3 g de phosphore
• 2 g d'ions cuivre
• 3 cl d'acide sulfurique pur

A servir à une température proche de 5°C

attention: cet élixir est disponible uniquement lorsque prescrit dans une ordonnance par un schwepsologue agréé.